Días estoicos…

[Rosiris Sofuá]

ANTICIPACIÓN
Es el primer domingo del año, me he trazado que sean distintos mis días y en especial los domingos, pues, suele ser un día que me produce un aire de nostalgia, no hallo que hacer… ¿depresión de los domingos o ansiedad ante la no rutina?
Lo dispreferido es esta sensación de nostalgia que es una perturbación que me pertenece, aunque no tenga aparente razón o causa… ante este sentir me anticipo, quiero hacer de mi domingo un día distinto, un día para mi… ante la sensación de “que aburrimiento” “no hallo que hacer” o largas horas en el sofá cavilando, voy a hacer provechoso el tiempo, me gusta ver películas, leer y compartir una buena comida con mis hijos… preparar algo especial, y saber que es especial por ser un día libre de compromisos.
Me quedo pensando en que significará esta sensación de tristeza, mis diálogos internos suelen ser de vacío, soledad, hablando conmigo con un aire de auto reproche por sentirme así, a veces tengo muchas ganas de llorar y otras me lo permito. Desde la separación de pareja, suelo pensar en él, y cuando lo razono me doy cuenta que tenía la misma sensación cuando él estaba… definitivamente tiene que ver con mi ser, con mi alma, y lo que identifico es que es un día para estar conmigo, dormir, descansar, también pasear… me dedico de forma general por mi profesión a los otros, dedico tiempo para mi formación profesional y lo hago con pasión. Para mi es poco el tiempo, yo decidiendo que hacer ante una falta de agenda es poco común, pareciera que es el domingo el día.
Hoy cocinaré algo distinto y lo disfrutaré… compartiré más con mis hijos… dedicaré tiempo para mí, quiero tener mayor conciencia de los diálogos internos que están allí como unas voces que quieren padecer con sin razones…

EVALUACIÓN
Me levanté temprano como siempre y mis hijos dormían, yo también tenía sueño, así que me acosté nuevamente… disfruté de la cobija, hacía frío… di media vuelta y me quedé dormida sin mayor complicación… dormí dos horas más, debo decir que eran las 7am… dormí hasta las 9am… me senté a realizar la anticipación de mi día y ya conecté con esta tendencia a la tarea y las responsabilidades de una forma casi mecánica… disfruto, claro que disfruto, pero en mayor porcentaje soy muy metódica y obsesiva.
Disfruté el desayuno, me dediqué a sentir el sabor de cada bocado, de cada sorbo del té, recordando el ejercicio de la uva pasa… estaba sola pero esta vez no lo pensé de manera nostálgica, ya no estaba tan sola… cuantas veces mi dialogo interno ha estado acompañando el desayuno con esta canción repetida de la soledad… y cuando estaba acompañada, era una canción repetida de hacer algo distinto, quería hablar de otros temas… hoy disfruté y me di cuenta de muchas cosas… de mis estados mentales que suelen estar poco conformes con los espacios en los que no tengo control.

Quisiera compartir los otros días pero se excedería de la normativa… han sido días distintos, tomando conciencia de mis pensamientos y acciones.

[Gabriel Schutz]

Qué bueno todo lo que comentas, todo aquello de lo que te has dado cuenta y cómo el hecho de anticiparte e intentar estar consciente, en este caso a lo largo del domingo, ha hecho que ese día, habitualmente nostálgico, fuera vivido con plenitud y gozo. Me alegra de todo corazón que la práctica esté funcionando, Rosiris. Aquí estoy en lo que pueda apoyar.

[Autor]

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