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Me intenté mentalizar a que hoy iba a ser el último día. Se sintió muy raro. Pero más que tristeza o pesar, sentí nostalgia, algo bastante agridulce.
Paréntesis: cuando era pequeño e íbamos al pueblo de mi abuela, un par de horas antes de volver, me tomaba el tiempo de buscar a todos mis primos, tíos, mis abuelos; incluso los perros y gatos, ir al río, y ver a las palmeras por última vez, para despedirme (según mis papás, les decía que era “para acordarme de su esencia”).
Hoy, estuve haciendo algo parecido (con las limitaciones de la cuarentena, claro). Me quedé mirando por la ventana un buen rato, hice un par de videollamadas a amigos importantes, acabé un libro cortito que llevaba meses en la pila “para leer después”, cociné un rato con mis papás (cosa bien curiosa: hoy no comí en exceso, porque me dije a mí mismo que si hoy era mi último día, no quería sentirme abotagado), hasta me tiré en el suelo a oír música (cosa que me gustaba hacer durante la preparatoria, hace más de diez años no lo hacía, y redescubrí que me encanta).
Muy raro, incluso se me aumentó la creatividad: llevo meses peleando con la tesis, pero la idea de que ya no la iba a acabar, me hizo pensar en varias ideas de artículos cortos de los que podría hacer, al menos un borrador, hoy mismo (incluso uno sobre cómo aplicar las prácticas estoicas en el ejercicio de la terapia, usando lo aprendido aquí). Organicé los cuentos que tengo escritos (pensé que si realmente fuera mi último día, sería bueno pasárselos a mi mejor amigo, que también escribe, para que no se queden aquí, ocultos). Jugué con mis perros, y platiqué un buen rato con mi novia (en ese momento me nació el llanto, pero de nuevo, no triste, sino como cuando oyes una canción vieja que hace mucho tiempo no escuchas, y te destapa cierta sensibilidad).
Una idea que me estuvo acompañando todo el día, fue “si tuviera más tiempo, me gustaría hacer X” (acabar la tesis, escribir las ideas de artículo, ir a mi pueblo si hubiera chance, terminar de bajar de peso, leer los libros de mi pila, tomar una cerveza con mi mejor amigo…). Creo que el mensaje que recibo de esta práctica es valorar todo lo que tengo, incluso lo que podría ser “mejor” (hubo un momento del día donde me estaba quejando de que el internet estuvo lento y alguna videollamada se trababa, pero lo detuve pensando: “qué suerte tienes de poder hacer una videollamada con una persona que te quiere en primer lugar”). También que las cosas que no haga hoy, tal vez efectivamente ya no las pueda hacer mañana. Y finalmente, vuelvo a retomar la atención plena: el paisaje de mi ventana me gusta mucho, y hace mucho tiempo que no lo contemplaba.
La sensación de melancolía regresó, pero creo que ahora viene con mucho agradecimiento. Gracias por este ejercicio.
Qué buena experiencia, Agustín. Por lo visto, tienes una gran facilidad para internarte en tus ejercicios mentales, cosa que no es tan frecuente. A muchas personas les cuesta terminar de “creerse” que es su último día.
Es maravilloso todo lo que refieres. El ejercicio trabajó, o más bien tú trabajaste con y dentro del ejercicio, de manera profunda. Porque se trata justo de eso que mencionas, de ver cómo, desde una escala más amplia, más importante, surge naturalmente una decantación entre lo que es verdaderamente importante y lo demás.
Te felicito calurosamente. Hiciste un gran trabajo. Ahora el asunto es incorporarlo a la vida diaria. También hoy podría ser tu último día.
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